☼太阳的芒……

原来   都是这个博客惹的祸呀     因为这里写的那些东西    他才会觉得我喜欢他   也是这样阴差阳错    我就真的喜欢他了    可惜   这么几年下来       我颓废极了     为什么还是他    难道真的命中注定      命中注定我要这样爱他爱的没有尊严没有自信    他是我的灾难    灾难    灾难       可是为什么还要这么爱他  

OK    应该可以放下了   都经过这么久了   

郁闷了  难过了   心堵了    然后   不得不放弃了

为什么总是一溜烟的跑掉    为什么总是无声无息的离开我

每次都是我傻傻的开始自作多情    结束的时候让自己傻到底了

我要怎么办呢    没有人可以教我怎么做

我总是绕着别人转   从来都是一个附属品   

所有人都说   我应该找一个疼我的人  

而我总是不相信不能找到一个爱的人

ok   每一次我都有进步的吧

这次   我至少看到了一点他的感受    至少  我有做过应该做的

可是  也许没有缘分吧     也许从他离开之后    我们就注定没有缘分了吧

既然是没有缘分的东西     那又何必强求呢

我应该珍惜现在在身边的一切   然后知足

忽然很想念妈妈     很想如果她能在身边的日子

不会再抱怨没有自由了    妈妈

结束这段单恋了     再见小包 

 

原来自己是个喜新厌旧的人    从一处呆不下去了又想着另外开一处

这里可是我抛弃的地方     可毕竟没有完全关闭它  

当另外一处被人完全洞察的时候     我又想着这里可以安身

最近心情起伏比较大    当然这完全跟他有关

我仿佛中毒了  从一个漩涡跳进另外一个漩涡

倩娜说   不要抱太大的希望在他身上了

可是  我还是个死脑筋    没有到最后是怎么也忘不了他的

所以  我只能等      等死了也要等

我知道我要的结果是不会出现的  可人还是会傻乎乎的吧

妈妈说   给我联系一个人相亲去

我多希望能跨过去     去完整的相亲

可是     他像个无形的屏障    挡住了我的去路

好吧    圣诞节之前一定要跨过去   

找一个爱我的人    实实在在爱我的人  

不会让我知道他也对我有好感之后又消失不见的爱我的人！

电影是不是要被拍的怪怪的才好看？  这个年代平凡都已经被拍干净了   只能总是搞怪另类  

蓝色大门   几年前的关于青涩感情的电影   在年纪还是轻的时候  喜欢就是喜欢   简单直接    说的话和眼神都没有任何杂质   当陈柏霖一直问女主角是什么意思的时候    就只是简单的生气    他们互相推打   只是简单的想出气    这个世界其实是很不公平的    也许女主角只是想从陈柏霖身上知道自己是不是个同性恋   吻了陈   知道自己真的喜欢女生的女主角   又去吻了喜欢的那个女生    女主角问妈妈   爸爸过世的时候是怎么活过来的   自己也好想快点活过来   夏天过去了    人已经长大了    留下什么就会变成什么样的大人    这好像更是关于成长的故事

昨天晚上小翁同学请客   周围的人都不晓得   还有傻傻的同样是金牛座的研究生小静静    三个人吃涮涮锅   热火朝天  回来就胃难受了   可能是吃得太猛了  或者   心情太放松了吧   跟小翁同学聊了很多关于办公室里面的事情   大家都有不约而同的观点    其实办公室里面的人   每一个个别的人我都很喜欢   都有一些闪光点可爱的地方    如果大家都能谦让一点    是不是会更好呢   小翁是个软软的人    心肠太好了   可能有事情也会承担下来的好人    所以  整个办公室的人都依赖他  总是有自己苦衷吧   而我还是帮不了什么忙    突然觉得和办公室里面的人可以这样相安无事的相处下去真的很好     今天  他们集体签了合同了   而我还在遥遥无期。。。。。   这个空间已经不是很经常来了   但还是时不时地冒出两三篇    可能写出一些不该让人看到的东西自己也不知道    但还是写下来了    如果能够什么都不做   就能让人了解自己   事情就简单多了     还是喜欢陈怡川  因为真的很帅   现实中   我还是喜欢现在的状态    所以  这样也好  这样也很好   现在最大的愿望是可以自己挣钱   做一些不再浮躁的事情。。。。

我恨MSN！又丢了一篇……………………

下了很大的决心才肯回顾这段工作生活   因为说起来  并不怎么刻骨铭心   但毕竟  它还是开始了我的职业生涯   OL  这个字眼似乎很诱人的   但并不适用我现在的状况    记得刚开始的时候  我总是对别人说   我在做清洁工加苦力   而且这段时间会无限期的延长    先是三个月的免费劳力   然后。。。。。未知的生活。。。。    其实直到现在我还是没有觉得自己是一个独立的工作体     感觉跟以前实习的时候一样   每天帮人家打打杂    到了下班时间就回家   开会不要求我参加    聚餐更是没有我的份    前段时间   交通成立一百天   全体人员都参加  却把我除外了  明确说了不要非正式员工参加     本来就不太有那种归属感了   再加上这样的待遇    觉得自己很傻    有时候稍微被人重视   就开心得不得了   还有一个多月    考完试   要留不留就顺其自然了   如果留不下来    也不用压力这么大了     其实我并不消极  并不是没有信心   只是越来越觉得不是自己的就不要去强求    顺其自然的话   自己也可以活的快乐一点

这三个月老爸老妈是很操心的   他们需要我在这里留下来     所以一直都紧张的处理我的每一件事情    相亲的事情自然是不可能让他们放心的了   姑姑很热心的作中间人    介绍了那个想象中非常好的人    恰巧我正迷恋空军中尉陈怡川   于是觉得在路桥机场的军官也一定不会很差吧   见过之后发现   真得无法把人想象化的    其中复杂的状况反差要用很长时间来调整的    最让我头疼的是他身高不够却对我始终热情不减    说起来我不是很反感    至少不讨厌     做朋友当然可以   人家都这么说了   难道我说不能这样交往    于是在开始的烦恼   到后来的平淡   觉得只要不要我出去跟他见面    有他没他对我的影响都不大    有时候觉得自己这样吊着他是不对的   但是人家这么热情总是要他稍微冷却一点吧   两个星期我搪塞掉多少见面请求     我都觉得很不忍心了     但是革命是不能够心软的   

生活还在继续    我希望的就是顺其自然   有朋友有家人就够了